一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

　　你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

　　老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

家有相公可爱无敌
　　1.老公的朋友回国，我想请他帮忙带药，老公：“什么药？我写纸上记着。”，我：“益母草”，老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：“这药名字还真奇怪”
　　2我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权，我常常在吃饭的时候批评老公的好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。一天，我偶然良心发现微感愧疚，问老公：“你就能有点骨气，不吃嗟来之食吗？”老公不假思索：“失节事小，饿死事大。”
　　3。我找到工作，老公尚在读书，老公担心的问我：“你赚钱比我多了以后，会不会打骂我？”我谆谆开导之：“你想想，就算我赚钱比你少，难道就不打骂你了吗？”老公释然：“那你还是赚钱比我多吧。”
　　4.在网上看天龙八部，看到入迷处，自言自语：“小无相功真酷”，老公紧张道：“小吴相公是谁？”
　　5.老公给家人写信汇报生活：“这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是卖吃的......”，我说：“废话，去食品店不买吃的买什么......”，老公严谨的说：“那里还买电话卡”
　　6.七夕星空下，含情脉脉问老公：“假如你是牵牛星，那我是什么？”，老公张口即答：“牵牛花”
　　7.有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应，同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色，朋友走，老公骂：“去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗？”，我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：“其实是我不敢”
　　8.老公与我辨论，往往落花流水。老公总结道：“第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输，第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。”